Короче Шерлок Холмс и Ватсон отливают на набережной
Ватсон:Шерлок почему вы писаете так тихо а я так громко?
Шерлок Холмс:всё элементарно Ватсон вы писаете мне на ботинки а я вам в корман!!!
Вот вам!
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
*************************
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
*************************
Вовочка подходит к дедушке и говорит:
-дедушка, дай мне 20 тысяч со своей пенсии, а я тебе верну со своей!
*************************
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
-да, а что??
-распишись в моем дневнике!
*************************
Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это???
*************************
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
*************************
Учительница жалуется родителям Вовочки:
-Ваш сын вчера на парте нарисовал муху. Я руку отбила, питаясь её убить!
Отец:
-Ето еще што! Недавно он в ванной нарисовал крокодила, так я через нарисованную
дверь выскочил!
*************************
На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?красного.правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?оранжевого.садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?чёрного!садись 2!!!
класс ложииись!!!!!
*************************
Вовочка:
-Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Бабушка:
-Что, например?
Вовочка:-
Например... рэп!
*************************
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
*************************
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
**************************
-Вовочка!-удивляется мама.
-Почему ты чистишь зубы седьмой раз подрят?
-Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое....
**************************
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
**************************
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
**************************
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите
пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет
его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом
наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Hу и как, засадил?
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Идёт Илья Муромец, видит Змей Горыныч побитый, без одной головы, хромает:
-Что с тобой Змеюшка? Кто ж тебя так?
- Да, не важно, Ильюша, ты иди не обращай внимания!
-Ну как же так, моего друга избили, должен же я заступиться.
-Не надо. Я живой и всё в порядке.
Идёт дальше, видит Кощей Бессмертный с костылями и загипсованной рукой:
-Ну, а тебя-то кто так помял?
-Не важно, Илья, ты иди, не обращай внимания.
Видит дальше Соловей Разбойник с выбитыми зубами сиди, горюет:
- А с тобой что случилось Соловей?
-Да, так, фигня, не обращай внимание.
Встречаются Змей Горыныч, Кощей Бессмертный и Соловей Разбойник:
-Вот, Илья Муромец, трезвый- человек человеком, а напьётся: -Летаешь криво; -Живёшь
долго; -Свистишь не правильно...
Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу.
Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают,
окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую
высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее
спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!!
Из
крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию.
Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию
хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло как по маслу, мы их
в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их
командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский
солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемых хан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай что кричал
их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит
Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только
полководец.
- Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я
узнал что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИЗДЯЛЭ!!!
- Пиздялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому
волшебному слову.
Сказано
сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех
сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул
рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИM
Приезжает сын домой в деревню, его батя встречает и спрашивает:
-Ну, как там в армии?
-Да, сплошной муда...бизм!
-А что это?
Давай вечером расскажу!
Наступает вечер, отец с сыном отметили сын говори:
-Ну, пойдём, покажу что такое армейский муда...безм!
Подходят к пожарной колокольни и парень начинает бить тревогу. К колокольни
сбегается весь деревенский народ, и сын говорит:
-Значит так: мы завтра с утра с батей на рыбалку- что б ВСЕ СПАЛИ!
Приезжает сын к отцу в деревню с Америки и заявляет, что стал ганстером!
Отец ему сказал: Видишь, мужик воду в колодце набирает, докопайся до него! Сын
подходит к мужику и говори:
-Закурить есть?
-Какие хочешь: лёгкие, с привкусом?
-Лёгкие.
-А огонёк?
-Спички, зажигалку?
-Зажигалку.
Подходит к отцу: Не, к этому не возможно придраться!
Э-э-э-эх... Смотри!
-Э! Мужик, ты чё делаешь?
-Воду наливаю.
-ТЫ КАК МЕНЯ НАЗВАЛ?
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Ляпы американских школьников...
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для
развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них,
которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка
сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы
в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным
опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь
таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в
школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь
таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской
говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака,
перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены
было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал
взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы
кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный
мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг
другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при
скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси
Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже
никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река
Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только
позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть
удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго
не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка,
которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад,
как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами
или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой
бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Эх... математика
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в
троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле
окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда
там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на
своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по
секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на
тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли,
что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от
Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой
возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а
потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны
накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все
остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо[email protected]аil.ru
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж, стань счастливой !!!
Короче Шерлок Холмс и Ватсон отливают на набережной
V.I.P
ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
для анекдотов есть специальный 
