Выберите: Вернуться к началу Поиск
Категория: Юмор
Просмотров: 1,162, Комментариев: 11, Важная: Нет, Заблокирована: Нет
id: 666 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
7 лет, 6 месяцев назад
Headly Не в сети V.I.P (:-P)
Рейтинг: Infinity, Раздал: 730.03 GB, Скачал: 0.00 kB
ой посмеялся) спасибо!
Перемены. Бываю редко
7 лет, 4 месяца назад
id: 3019 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
А вы знаете, что такое скважность?
Вам скажут скважность 8, а вы в ответ у--у это хорошо.
7 лет, 4 месяца назад
Headly Не в сети V.I.P (:-P)
Рейтинг: Infinity, Раздал: 730.03 GB, Скачал: 0.00 kB
что-то с импульсами и модуляцией...
Перемены. Бываю редко
7 лет, 4 месяца назад
id: 3019 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
Да отношение периода к длительноти импульса
7 лет, 4 месяца назад
Headly Не в сети V.I.P (:-P)
Рейтинг: Infinity, Раздал: 730.03 GB, Скачал: 0.00 kB
о, точно) я еще не забыл))
Перемены. Бываю редко
7 лет, 4 месяца назад
id: 4 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
у меня на паре препод выкинул по матану
- Кто первым решит эту задачу,получит следующую
7 лет, 3 месяца назад
Headly Не в сети V.I.P (:-P)
Рейтинг: Infinity, Раздал: 730.03 GB, Скачал: 0.00 kB
AC1Dу меня на паре препод выкинул по матану
- Кто первым решит эту задачу,получит следующую

ох уже математики... все у них логично
Перемены. Бываю редко
7 лет, 3 месяца назад
Рейтинг: 15.25, Раздал: 371.76 GB, Скачал: 24.38 GB
Дима как всегда в своём репертуаре!!!
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/527298.gif
7 лет, 3 месяца назад
id: 3431 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
* Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
* "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
* Как бы это доказать... или это очевидно?
* Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
* Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
* Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
* Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
* Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
* - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
* Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
* В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
* Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
* Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
* ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
* Кто зевнул? К доске!
* Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
* Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
* Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
* А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
* Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
* Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
* Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
* ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
* Посмотрите на меня, на доску!
* Три или, наоборот, четыре...
* Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
* Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
* Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
* Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
* Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
* В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* У меня даже слезы изо рта потекли.
* Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
* Изображение свинарки, надоившей много молока.
* Веревку на шею - и в прорубь.
* У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
* Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
* Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
* Человек может выпотеть пол-литра.
* Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
* Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
* Все это можно вывести на простых пальцах.
* Если знак А не очень велик...
* Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
* Я вот только не помню, забыл я это или нет...
* Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
* Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
* Закройте рот! С той стороны.
* Это я распал одно ядро...
* А теперь приступим к нашему самому главному месту.
* ... это было опубликовано и засекречено...
* Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
* Воды нет, есть капельки и пар.
* Представьте себе, что это представимо.
* Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
* (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
* Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
* Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
* ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
* Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
* Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
* Что я и доказал с присущим мне остроумием.
* Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
* То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
* Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
* Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* К этому нужно относиться с открытыми глазами.
* Такая вот последовательность не знаю чего.
* Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
* Устно просьба не сокращать!
* Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
* Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
* В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
* Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
* Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
* Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
* Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
* Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
* Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
* Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
* То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
* Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
* Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
* Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
* S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
* Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
* А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
* Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
* (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
* Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
* Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
* Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
* Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
* ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
* Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
* Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
* Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
* Покойный электрон.
* Но это все фигня! Решим лучше задачу.
* Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
* Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
* Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
* Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
* Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* Удваивается не в четыре, а в три раза!
* По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
* Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
* Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
* Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
* Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
* Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
* Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
* Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
* Нарисуем большую Землю.
* Нарисуем все хозяйство потолще.
* Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
* P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
* Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
* Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
* Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
* Уравнение состояния я написать не в состоянии.
* Я хочу вас математизировать!
* Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
* Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
* Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
* Если я в окно полезу, то будет дифракция.
* Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
* На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
* Хоть оно и не нужно, но я напишу...
* Это условие просто наложено руками!
* Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
* Ну, не мне учить вас списывать...
* И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
* Определите путь, который кажется электрону.
* 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
* По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
* Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
* И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
* А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
* Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
* Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
* Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
* Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
* Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
* Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
* Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
* Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
* Пробирка займет полобъема.
* Берёте учебник... и вам все становится известно!
* Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
* Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
* Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
* Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
* Нарисуем этот вектор от фонаря...
* Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
* Раньше мы говорили только в вакууме...
* СГСЭ, СИ, СИ++...
* Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
* Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
* Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
* Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
* А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
* Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
* А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
* Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
* Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
* Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
* Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
* Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
* Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
* А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
* Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
* Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
* У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
* Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
* Попрошу без тишины.
* Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
* Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
* Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
* Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
* Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
* На маленький элементик действует маленькая силочка.
* Я буду привирать, а вы помогайте.
* Написать такое язык не поворачивается.
* Теперь все ясно, кроме сути дела.
* Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
* Пчелы любят летать хором.
* Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
* Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
* Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
* Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
* Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
* В этом отношении никаких претерпений нет...
* .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
* Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
* Нельзя открыть, что китаец желтый.
* У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
* А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
* Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
* Наложим кучу многоугольников...
* Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
* Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...
* Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
* Дырки отваливаются просто кусками...
* Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
* Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
* Я за вас свою работу делать не буду...
* Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
* В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
7 лет, 3 месяца назад
id: 3431 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
А так же:
Смешные выдержки из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.



По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...



Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.



Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.



Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



На поле раздавались стоны раненых и мертвых.



В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.



Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....



Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.



Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.



Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.



Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.



Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Пушкин был чувствителен во многих местах.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."



"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.



Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Ты помнишь, как бессонными ночами С тобою мы не спали до утра, И ты, дрожа от холода плечами, Мне говорила ласково: "Пора!.." И весь в тебя войдя без промедленья, От радости смеясь и хохоча, Я говорил: "Ты Крупская, я - Ленин..." Да здравствуют заветы Ильича

Все бегу, бегу я в гору - Бедра стиснула, бегу. Жаль, я - девка. На заборы Я пописать не могу. Повторяю заклинанье : Мочевой пузырь - молчи . . . . Tяжeло мое дыханье, Но не легче груз мочи. На луну тихонько вою, Глаз мигает (нервный тик). Дом родимый - за горою. Во дворе его - нужник. С пузырем игра такая : Кто-кого, пропал - иль пан. Кулачком я зажимаю Напирающий фонтан. (Я присела б враскоряку Под корягою в лесу. Но продует ветер ср . . . попy, И кроссовки обо . . . лью). Вдруг - споткнулась. В землю рылом. Ах, как близок был мой двор! И бежит вдоль ног уныло Струй горячиx разговор . . . .
7 лет, 3 месяца назад

Кто просматривает форум
Быстрый переход:


Поблагодарите нас, взамен, мы будем заливать еще больше раздач!


Счетчики
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика


Поделитесь в социальных сетях


Быстрый Поиск





Спасибо Вам
Мы благодарны этим людям в поддержке сайта:
Нет данных для показа
Попади и ты в этот блок, поставь оценку 5 и получи 300 MB к отдаче:
Войти на сайт сейчас.

Правообладателям
По всем вопросам сотрудничества, удаления авторских файлов "пачкой", просьба отписаться по адреcу:
abuse@muz-tracker.net

Наши группы в VK, OK