Выберите: Вернуться к началу Поиск
Категория: Разное (Тем 16, Сообщений 103)
Просмотров: 865, Комментариев: 0, Важная: Нет, Заблокирована: Нет
id: 666 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
1. Войдя в военкомат, подойти к дежурному офицеру, вежливо поздороваться и неторопливо извлечь из кармана повестку и пачку кефира. Расстелить газетку, усесться на стол и с аппетитом начать закусывать призывным документом. Когда дежурный офицер попробует вырвать повестку у тебя изо рта, с урчанием вцепиться ему зубами в правый погон. Зубы ни при каких обстоятельствах не разжимать.

2. Перед входом в военкомат раздеться до трусов. Из рюкзака достать маску, трубку, ласты, акваланг, галстук и барабан. Надеть. Взять в зубы повестку и, отбивая на барабане "Диевс, свети Латвию!", поинтересоваться у дежурного офицера: "А где тут на флот записывают, мне очень на флот хочется". Возможен вариант - обриться налысо и, тыкая пальцем в макушку, проситься в разведку, мотивируя просьбу тем, что твоя голова очень похожа на пенёк.

3. На приветствие дежурного офицера ответить: "Аллах акбар". Поправить чалму и, кровожадно сверкая глазами, усесться в очереди. В контакт с другими призывниками не вступать, перебирать чётки, раскачиваясь из стороны в сторону и бормоча что-то под нос на арабском. Когда подойдёт очередь, игнорируя крики военкома, извлечь из чалмы компас, определить точное местонахождение Мекки, расстелить коврик и предаться намазу. Если и после этого у кого-то из офицеров повернётся язык спросить "что вы делаете", предъявить удостоверение члена "Аль-Каиды" и, мешая арабский с латышским, выразить радость относительно скорого приближения 11 сентября и недавнего заявления министра обороны Латвии о желании США перевести часть своих военных баз в Латвию.

4. Войти в кабинет с призывной комиссией, сплюнуть на пол, достать из трусов пачку "Беломора" и закурить. На оклик офицера "призывник, как вы себя ведёте" сплюнуть ещё раз (лучше всего ему на ботинки) и процедить: "Закрой рот - трусы видно". Усесться на корточки, затушить беломорину о запястье с наколкой "Эх, лярва, помнишь дни золотые" и привалиться спиной к стене. Пока офицер не опомнился, спросить его: "А что, хмырёныш, баланду у вас дают? Хавать охота - ну-ка сгоняй по-быстренькому". Затем почесаться под мышкой и проникновенно исполнить "Мурку", "Это было во вторник" или "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Отсрочка (до выяснения твоих судимостей и криминальных связей) гарантирована.

5. Явиться на призывной участок в ленинской кепочке и пиджачке с изображением советского герба спереди и нацистской свастики сзади. Под мышку засунуть макет "Авроры", в карман - номер газеты "Лимонка". Офицеру с порога сообщить, что он сатрап, а ты старый нацбол и подпольщик, конспиративная кличка - Папелац, что Крупская твоя пра-пра-бабушка (для более полного сходства выпучивай глаза). Объясни ему, что твои учителя - Бакунин, Лимонов и Линдерман и ты невероятно рад возможности оказаться в рядах латвийских вооружённых сил, поскольку только там у революционера есть возможность заниматься агитацией и легко достать для нужд партии дефицитные патроны и взрывчатку. При попытках вывести тебя из помещения обещай, что "всех не перевешают" и что у твоей организации длинные руки. Полезно также извлечь из-под полы букет роз и начать хлестать членов призывной комиссии с криком: "До принца Чарльза добрались, и до вас, гадов, доберёмся!"

6. Дождаться момента, когда в кабинет войдёт старший офицер и с криком "Папа! Папочка! Родной! Наконец-то мы встретились!" броситься с рыданиями ему на шею. Все попытки отцепить тебя от шеи пресекай на корню. Главное, не переиграть. Глаза замутнены скупыми мужскими слезами и полны любви к человеку, подарившему тебе жизнь. Не обращать внимание на крики офицера "уберите от меня этого идиота" и твердить - "папочка, мама давно тебя простила, можешь опять пить и гулять, можешь даже опять предать родину, только возвращайся!"

7. Явиться в военкомат в чёрныъ очках, с палочкой и собачкой-поводырём. Семеня и шаркая, зайти в кабинет окулиста и несильно постучать палочкой ему по лысине. Если возмутится - ощупать трясущейся рукой его физиономию и сказать, что сегодня он хорошо выглядит. Гораздо лучше, чем тебе рассказывали в коридоре. Если и после этого у него хватит наглости показывать тебе буквы и требовать, чтобы ты их называл, талдычь, что видишь только слабый свет от окна. Если и тогда он не успокоится и спросит, к примеру, как ты кабинет окулиста нашёл, быстро и чётко ответить - по запаху. Мне объяснили - сразу после туалета.

8. Повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и отправиться проходить медкомиссию. Крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам, медленно войти в кабинет к психиатру. Тихо поздороваться и спросить, который час. Когда доктор ответит, уточнить - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Затем с диким воплем броситься на медсестру, ловить её сачком и бить по заднице мухобойкой. Постараться при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Ещё хорошо притвориться фикусом и, угрожая бензопилой, требовать, чтобы тебя полили.

9. На вопрос, где хотите служить, ответить - нигде. Честно глядя в глаза военкома, сообщи, что ты член свидетелей Иеговы и пацифист, это давняя и выстраданная тобой гражданская позиция. Поведай, что убеждения ненасильственного характера у тебя появились после чтения "Муму" и просмотра фильма "Голова профессора Доуэля". Напирай также на события в Афганистане, Чечне, Югославии и Ираке, подчёркивая, что увиденного было достаточно, дабы окончательно укрепиться в своём неприятии насилия. В заключение вырази уверенность, что он, как и ты, разделяет необходимость мирного решения всех конфликтов и отпустит тебя домой на благо всего прогрессивного человечества.

10. В ближайшем магазине "Охотник и рыболов" приобрети камуфляж и высокие ботинки на шнуровке. На пояс нацепи две учебные гранаты, газовый пистолет с прибором ночного видения и самурайский меч. На спину повесь парашют, на шею жетон с группой крови, на физиономию густо нанеси камуфляжную краску. В военкомате, эффектно чеканя шаг металлическими набойками, отрапортуй дежурному следующее: "Господин офицер! Призывник имярёк для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! У меня одна просьба: направьте меня в горячую точку. Очень хочется пострелять". При этом прицельно смотри ему в переносицу и пускай пену изо рта. Доверительно сообщи, понизив голос, что в коридоре ты только что видел очень подозрительных личностей и просишь разрешения приступить к их немедленной ликвидации и зачистке призывного учреждения. Вслед за этим доставай из ножен меч.

11. Позвонить знакомой мамы тёте Зине (90-90-90, 15 лет как разведена, трое детей) и, пообещав запасти ей на всю зиму вагон картошки, уговорить её оформить фиктивный брак. Усыновить её детей и вместе с повесткой положить на стол военкома справку о семейном положении, присовокупив к неё закапанное слезами письмо супруги с убедительной просьбой не оставить её трёх малюток без единственного кормильца.

12. Одолжить у знакомой девчонки мини-юбку, чулки, пояс с подвязками и туфли на каблуке. Сделать яркий маникюр, педикюр, побрить лобок и ноги, подвести глаза и накрасить рот оранжевой помадой. Войдя на призывной участок в таком прикиде, сексапильно виляя бёдрами, начать немедленно заигрывать с самыми симпатичными парнями и приставать к проходящим мимо офицерам. Говорить примерно следующее: "Ма-а-альчик! Куда ты побежал такой красивый. Не проходи мимо, сладкий, а то малышка Кики не покажет тебе свою маленькую штучку". Войдя в кабинет, небрежно бросить сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начать ласково массировать ему плечи со словами "Това-а-арищ военный, ну зачем вы меня вызывали. Отвечайте, шалунишка! Ах какая у нас фуражка, а под ней какая лысинка, ах меня это та-а-ак возбуждает".

13. За три дня до похода в военкомат не мыться, не бриться и ничего не есть до приобретения ярко выраженных кругов под глазами и нежного зеленоватого оттенка. По приобретении оного, тупо смотря в пол, шаркающей походкой отправиться на призывной участок. С собой иметь растёртый в порошок аспирин, жгут и одноразовый шприц. Войдя в кабинет, обратиться к пустоте за спиной врача: "Опять ты пришёл за мной, Шестиногий Северный Олень, а где же розовые протуберанцы - в Валгалле остались?" Потом сесть за стол, раскатав по нему пару дорожек аспирина, смачно их вынюхать и извлечь шприц с ампулами. Сказать: "Вот чёрт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, всё равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придётся в шею". Обождать несколько секунд и расслабленно опуститься на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать в службу химической защиты лаборантом".

14. Подъехать к военкомату в инвалидном кресле с перебинтованной головой и устроиться напротив входа. На пол поставить тарелочку для подаяния. На грудь повесить табличку: "Куплю здоровую мочу и кровь. Недорого. Очень в армию хочется". Каждого проходящего мимо офицера хватать за руку, жалобно прося копеечку. Объяснить, что не хватает на взятку врачам и господину майору из 235 кабинета. А без взятки он тебя в армию не записывает.

15. За несколько месяцев до призыва отправиться к пластическому хирургу и сменить пол. Дело, при нынешнем уровне медицины, плёвое. Затем явиться на призывной участок и напирать, что произошла досадная ошибка, какое-то недоразумение. Раздеться догода, продемонстрировать офигевшему доктору, что ты уже два месяца как не мальчик, а совсем даже наоборот. Когда он придёт в себя, накапать ему валерьянки и попросить выдать справку с печатью, что ты "негодная к строевой"...
6 лет, 10 месяцев назад

Кто просматривает форум
Быстрый переход:


Счетчики
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика


Поделитесь в социальных сетях


Быстрый Поиск





Спасибо Вам
Мы благодарны этим людям в поддержке сайта:
Нет данных для показа
Попади и ты в этот блок, поставь оценку 5 и получи 300 MB к отдаче:
Войти на сайт сейчас.

Правобладателям
По всем вопросам сотрудничества, удаления авторских файлов "пачкой", просьба отписаться по адреcу:
abuse@muz-tracker.net

Наша группа в VK