Выберите: Вернуться к началу Поиск
Категория: Юмор (Тем 28, Сообщений 121)
Просмотров: 5,314, Комментариев: 0, Важная: Нет, Заблокирована: Нет
id: 371 Пользователь
Рейтинг: ---, Раздал: 0.00 kB, Скачал: 0.00 kB
Короче Шерлок Холмс и Ватсон отливают на набережной
Ватсон:Шерлок почему вы писаете так тихо а я так громко?
Шерлок Холмс:всё элементарно Ватсон вы писаете мне на ботинки а я вам в корман!!!

Вот вам!
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
*************************
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
*************************
Вовочка подходит к дедушке и говорит:
-дедушка, дай мне 20 тысяч со своей пенсии, а я тебе верну со своей!
*************************
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
-да, а что??
-распишись в моем дневнике!
*************************
Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это???
*************************
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
*************************
Учительница жалуется родителям Вовочки:
-Ваш сын вчера на парте нарисовал муху. Я руку отбила, питаясь её убить!
Отец:
-Ето еще што! Недавно он в ванной нарисовал крокодила, так я через нарисованную дверь выскочил!
*************************
На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?красного.правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?оранжевого.садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?чёрного!садись 2!!!
класс ложииись!!!!!
*************************
Вовочка:
-Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Бабушка:
-Что, например?
Вовочка:-
Например... рэп!
*************************
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
*************************
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
**************************
-Вовочка!-удивляется мама.
-Почему ты чистишь зубы седьмой раз подрят?
-Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое....
**************************
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
**************************
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
**************************
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр


Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Hу и как, засадил?


В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
7 лет, 3 недели назад

Кто просматривает форум
Быстрый переход:


Счетчики
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика


Поделитесь в социальных сетях


Быстрый Поиск





Спасибо Вам
Мы благодарны этим людям в поддержке сайта:
marakech
Попади и ты в этот блок, поставь оценку 5 и получи 300 MB к отдаче:
Войти на сайт сейчас.

Правобладателям
По всем вопросам сотрудничества, удаления авторских файлов "пачкой", просьба отписаться по адреcу:
abuse@muz-tracker.net

Наша группа в VK